День учителя

07.10.2016

5 октября отмечался Всемирный день учителя. Праздник Дня учителя, хотя и не выделен официальным «выходным», однако же, даёт повод, немного расслабиться. Давайте почитаем, что иногда говорят учителя

• Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
• Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
• Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
• Вот запью и не приду в школу!
• Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
• Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
• Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
• В десятом классе стыдно в туалет ходить.
• Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
• Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
• Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
• Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
• Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
• В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
• Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
• Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
• Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
• Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
• Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
• Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
• Маша, потом вытрешь свою лужу!
• Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
• Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
• С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
• Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
• Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
• Вы меня усвоили?
• Ты весь урок смотришь на меня затылком.
• Микробы попадают в наш организм с руками.
• Тебе надо зашить рот, из него что-то булькает, это плохой признак.
• Так, открываем учебники и письменно читаем параграф!
• Кто это там звуки жизни издает?
• Чего молчишь? Опять начинается тормозное явление?
• Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на голове целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!
• Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!
• А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!
• Возьми веник и подметись!
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
• У вас что, уши дырявые?
• Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?
• Читайте слева налево!