СОУТ
Специальная оценка условий труда по ФЗ-426
подробнее
Охрана труда
Обучение по охране труда
подробнее
ГО и ЧС
Обучение по гражданской обороне и чс
подробнее
БДД
Обучение ответственных за БДД
подробнее

День учителя


			День учителя
	


Арм-Экогрупп 07.10.2016

5 октября отмечался Всемирный день учителя. Праздник Дня учителя, хотя и не выделен официальным «выходным», однако же, даёт повод, немного расслабиться. Давайте почитаем, что иногда говорят учителя

  • Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
  • Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
  • Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
  • Вот запью и не приду в школу!
  • Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
  • Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
  • Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
  • В десятом классе стыдно в туалет ходить.
  • Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
  • Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
  • А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
  • Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
  • Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
  • Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
  • Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
  • В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
  • Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
  • Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
  • Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
  • Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
  • Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
  • Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
  • Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
  • Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
  • Маша, потом вытрешь свою лужу!
  • Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
  • Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
  • С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
  • Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
  • Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
  • Вы меня усвоили?
  • Ты весь урок смотришь на меня затылком.
  • Микробы попадают в наш организм с руками.
  • Тебе надо зашить рот, из него что-то булькает, это плохой признак.
  • Так, открываем учебники и письменно читаем параграф!
  • Кто это там звуки жизни издает?
  • Чего молчишь? Опять начинается тормозное явление?
  • Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на голове целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!
  • Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!
  • А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!
  • Возьми веник и подметись!
  • Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
  • Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
  • У вас что, уши дырявые?
  • Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?
  • Читайте слева налево!

Возврат к списку

Наша рассылка