Перлы от вузовских преподавателей

12.08.2016

Учебный год готовит множество открытий не только школьникам, но и студентам вузов, и одним из этих открытий, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

• После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
• Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
• Я не нашла информации по этому вопросу. Вас в гугле забанили?
• Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
• Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
• Какое государство самое независимое? — США! — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
• Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
• Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
• Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну, то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
• Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
• Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
• Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
• Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?
• Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
• Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
• На занятии по программированию: — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать? — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
• Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.
• В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
• Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
• Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
• Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
• Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
• Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.
• Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
• HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
• Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
• Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
• «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
• Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
• Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
• Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.