День учителя в России

05.10.2018

Все мы учились в школе. Давайте сегодня в праздничный день вспомним, как иногда говорили наши учителя.

• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
• Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
• Знания половым путем не передаются.
• Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
• Построиться в верхнем правом углу зала.
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
• Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
• Вы что, первый раз с Луны свалились?
• Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…
• В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
• Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
• Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
• Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
• Откачаем оттуда вакуум.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Если я ошибусь, то вы меня, молча, поправите.
• Здесь и так душно, а еще вы орете!
• Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
• Вы должны быть грамотными людями.
• Правая рука достаточно широко используется в физике.
• Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
• И перестаньте отливать под стол!
• У тебя радости полный свитер.
• Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
• Не дёргай Катю за волосяной покров!
• Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
• Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
• Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
• Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
• Вот запью и не приду в школу!
• Ну что, дети, сделаем перекур?
• Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
• В десятом классе стыдно в туалет ходить.
• Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
• Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
• Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок