День учителя в России
05.10.2018
Все мы учились в школе. Давайте сегодня в праздничный день вспомним, как иногда говорили наши учителя.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
- Откачаем оттуда вакуум.
- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
- Если я ошибусь, то вы меня, молча, поправите.
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
- Вы должны быть грамотными людями.
- Правая рука достаточно широко используется в физике.
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- И перестаньте отливать под стол!
- У тебя радости полный свитер.
- Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Не дёргай Катю за волосяной покров!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
- Вот запью и не приду в школу!
- Ну что, дети, сделаем перекур?
- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок
